martes, 16 de febrero de 2010

TOLA Y MARUJA

DOS CHISMOSAS MUY QUERIDAS.




Después de Montecristo (QEPD), creo que este par de comediantes se roban la atención con su espectacular show. Sus libretos recrean la actualidad política y social del pais y del mundo.
Armadas con un viejo paraguas, un par de pañoletas y unas carteras compradas seguramente en la anticuaria del pobre Luis, arremeten con sus amenos chismes e historias con la misma gracia de un par de matronas Paisas.

Encontramos esta anécdota muy graciosa que vivieron en un aeropuerto de estados Unidos.




Casi detienen a Tola y a Maruja en aeropuerto de Estados Unidos

Las carteras viejas y el paraguas remendado en el equipaje de los comediantes que encarnan a las viejas chismosas más queridas de Colombia dieron poca confianza a las autoridades estadounidenses.

El comediante paisa Carlos Mario Gallego fue seleccionado junto a su colega para una exhaustiva requisa en el aeropuerto de Orlando, tras el desconcierto por parte de las autoridades al encontrar entre el equipaje un par de carteras viejas y un paraguas remendado.

El percance tuvo lugar en el aeropuerto de Orlando. Los comediantes que encarnan a Tola y a Maruja y que iban rumbo a Nueva York tuvieron que usar su astucia paisa y explicar que los objetos eran parte de un reconocido show colombiano.

“Cuando los policías vieron nuestras carteras viejas y el paraguas remendado, empezaron a pasarlos una y otra vez por el escáner y seguían hablando entre ellos... Hasta que llamaron al jefe a consultarle, pero a Maruja se le ocurrió sacar una foto nuestra y dijo en su precario inglés: “Comidians”, refiriéndose a “comediantes”. Relató Carlos Mario Gallego, más conocido como Tola.

Los artistas y miembros del programa periodístico ‘El Radar’ salieron bien librados del asunto cuando el policía de inmediato exclamó con su acento cubano: “¡Haberlo dicho, chicos!” y pudieron salir del lugar mientras reorganizaban los corotos en el equipaje y las autoridades murmuraban entre risas.

Aquí se disparan contra el nuevo plan obligatorio de salud POS, que ha despertado tanta incertidumbre y dudas entre los usuarios de este sistema.



— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a
estudiar el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y
Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.

— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora
con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS,
los pobres quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola cómo es la cosa.

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que
pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina…
Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios
por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar
cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.

— Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una
cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata,
puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de
material didático pa los estudiantes de medecina.

— Oites Tola, muy galleta tu idea de que nos vamos pa Medellín a
estudiar el bachillerato en la noturna.

— Pues claro… Matamos dos pájaros de un tiro: hacemos el bachiller y
Uribe nos paga cien mil pesos mensuales como informantas.

— Matamos tres pájaros, porque el profesor que nos coja cargadilla lo sapiamos.

— Es que nos toca rebuscar la platica mi estimada Maruja porque ahora
con los nuevos decretos del Plan Obligatorio de Salú, el famoso POS,
los pobres quedamos como Pirulo.

— Contame bien Tola cómo es la cosa.

— Ay, mijita… Téngase fino porque ya los enfermos vamos a tener que
pagar lo que no incluya el POS, o sea todo lo distinto de Loratadina…
Yo por lo menos ya me dispierto por la mañana, le doy gracias a Dios
por tenerme aliviada y le rezo: Señor, si por pecadora me vas a mandar
cualesquier enfermedá, que por favor esté incluida en el POS.

— Ay, Tola… ¿Qué vamos a hacer? ¿Y qué pasa si uno necesita una
cirugía y no tiene con qué pagar?

— Menos mal el decreto permite que si un paciente no tiene plata,
puede pagarle a la clínica en especie: plasma, un órgano… o servir de material estudiantes de didático pa los medecina.

— ¿Y entonces qué quedó cubriendo el bendito POS?

— Uñeros, ronchas, orzuelos, verrugas, fuegos, vientos encajaos,
> hipos, nacidos recién nacidos y enconos que no superen el tamaño de
> una moneda de cincuenta pesos… Ah, y virus nacionales.

— ¿Y los embarazos?

— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal
decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo
vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos
puntos los pagás con tus puntos Ésito.

— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?

— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el
anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y
cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman
un cura.

— Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y
si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si
sos del régimen contributivo o susidiao.

— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de
modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te
pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.

— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone a la eutanasia.

— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten
cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa
Venezuela.
— ¿Y los embarazos?
— Los consideran pre-esistencia… Pero tiene otra cosa buena el tal
decreto: un convenio con el supermercado Ésito… Entonces por ejemplo
vos llegás a urgencias con una herida y te cogen 15 puntos, esos
puntos los pagás con tus puntos Ésito.

— ¿Y el Gobierno cómo sabe si uno tiene capacidá de pago?
— Muy sencillo: en el quirónfano, aparte del cirujano y el
anastesista, habrá un delegado de la DIAN y otro de pensiones y
cesantías… Pero si tu capacidá de pago es lamentable entonces llaman un cura.

Ah, bueno, por lo menos los santos óleos sí los cubre el POS.

— Depende… Si pertenecés al Sisbén no te ponen óleos sino vinilos. Y
si te morís, la anchura del túnel de la muerte también depende de si
sos del régimen contributivo o susidiao.— ¿Y qué pasa si uno se les muere sin pagar?

— Las EPS van a tener espiritistas en sus departamentos de Cartera, de
modo que te invocarán con güija pa renegociar la deuda y si no, te
pasan a cobro jurídico y te embargan las cenizas.
— Qué ironía: el Gobierno nos quita la salú y más sin embargo se opone
a la eutanasia.
— Lo más preocupante de esta reforma es que los médicos que receten
cosas distintas a cetaminofén los van a sancionar: los trasladan pa
Venezuela.